Cupid's Home

我属龙，这是人生第三个龙年。

今天会很好很好很好，有求必应，只要够诚意。

多多努力，多多行善，云开雾散，光明为伴。

明天就是除夕了。

每一年都有不同的心愿，今天最大的心愿就是我们的三口之家平安健康。

这些年来，发生了许多事情，其实想想，也许在我还未成年的时候，事情也在发生，只是我不知道而已。

长大了，看着自己的人生，别人的人生，国家的发展，世界的变化，心中升起了一种难以言传的感觉，有点淡淡的沧桑感。聚焦到具体的事件上，就觉得都是穷折腾，看似得到，其实都在失去。然后有一天就戈了。也许被几个生前看不顺眼的人嘲笑，也许有少数人抹几滴眼泪。然后，有各自继续自己的生活，继续穷折腾。多半徒劳。

关注社会新闻，最平常的感受就是"悲愤"，气到没有脾气，气到无奈，气到淡定，气到天塌下来也漠不关心。整个社会都附上了一层冰冷的尘埃。所以，有时也会觉得同事是对的，与其比谁气愤，不如比谁淡定，这样还比较不会伤身体，也避免支付高昂的医药费。

我的工作要面对许多孩子，这些孩子，聪明过人，家庭优越。也常因为这两点，显得天不怕地不怕。而我是从小被压抑而来，所以我尽可量不去阻止。要知道替别人做决定真的是很困难的。虽然在某些被挑战被打扰的人心中，这帮孩子很讨厌，但是在我心中，他们的确是我们的希望。当他们中的某些人和我说起这个年纪孩子的故事时，我虽然觉得幼稚，但是也并不想去说教，一是我不能确认我的想法是否真的正确，二是，能开心就开心吧，也许有一天，世界真的向你展现它的真实面目时，那些幼稚的记忆，是最好的安慰。然而，也许我并不用为他们担心，因为凭借聪明才智和优越的家庭，那些对我而来难以越过的障碍，他们轻松就迈过了，甚至都没有发觉。

面对工作中遇到的老外，说实在的，我和同事并没有向外面传说的觉得他们优越优秀在哪里。国界是个幌子，人性都是一样的。

至于我自己，呵呵。几年的磨砺，一些问题解决了，一些没有。面对生活中的种种，面对人性人心的负面，常常觉得无聊。穷折腾而已。什么都比不上，悠闲舒服地发发呆。

人各有志，人各有命。今天我妈的同事来，说她们的单位里的老同事死了很多人。那些利用权势欺压人，利用手段残害人的，不少下场悲惨。他们的死当然，大快人心。不过，如果上天有一杆秤，我们每个人都会被丈量，今天不知天高地厚地评述别人，改天也会别人评述。谁知道自己是什么下场。

今天的喜就是明天的忧，今天的忧就是明天的喜。

无论外面的世界多么灿烂如金，抑或是黑得伸手不见五指，兔年，大家都自个保平安吧。新年快乐。

12月13日，雨

南京又准时拉响了警报。

一时间，仿佛整个城市都陷入了沉思。

我的脑袋里什么都没有。

心里却异常悲恸，像藏匿在低下深沉剧烈的暗涌。也许我曾经在这里，我的潜意识记得。

警报，无助，痛苦地哀号。地狱般的42天即将降临。

这座城市，不再有欢笑，只有极度漆黑的恐惧，巨大的暗红的伤口，家园被炮火、刺枪撕得一片一片，邹巴巴地躺在污泥中。

我的眼泪夺眶而出。

我臭毛病一堆，随性到随意。木讷又敏感，从小到大都不是一个讨喜的家伙，只希望不要莫名其妙就被人讨厌了。小时候很希望融入人群，越大越不想这么做。也想过是否是因为自己交际能力差的原因，真的如果让我选，我还是选择一个人。因为我的用心，的确没有那么多力气相交满天下。也一度认为自己不适合工作，如今选来选去，找了个迷你公司，没有复杂的人际关系，有更多的学习机会和时间。

每个人都有黑暗的一面，我也曾经为自己黑暗的一面专门开个博客，不过以前很久很久没去过了，久得我都忘记多久了。我创立的时候就知道，这个地方是早晚要被抛弃的可怜的落脚之处。我的邪恶，是不是冒出来，只是做坏事的欲望，其实我知道，那些念头只是为了保护我自己，这个不会保护自己的人。我从不用他。我可怜这份为我着想的欲望。

似乎，我的毛病没人能够忍受，无论是谁，我不喜欢的，我既不喜欢也不讨厌的，我爱的，我非常爱人的，最终似乎都会离我而去。这么些年，连我都下意识认为会被遗弃。其实，谁都不知道我是多么珍惜和不舍。我总是口是心非，我越若即若离，就代表我越在乎。这么一算，我在乎的人太多了，太容易把人放在心上。

我也不知道为什么命运要这样捉弄我，我总是不断地被误解。也总不能传达我内心最真实的想法。

我能怎么办？

不管我有多痛苦，多委屈，多不想继续，明天的太阳还会升起来。

我真想把自己藏起来。

幸好的是，我不是以前的自己，再让我无奈的生活，我都始终怀抱希望。希望点亮我的生命。对于未来，我有我的期望。在曲折中，我没有辜负自己，越来越找到了自己，了解自己，知道自己是怎样的人。也许要推翻过去，我也要拿出勇气改变，追求我的人生。

希望，我一直坚持努力下去，让我去改变世界!总有一天，会有明白我的人，我也能过自己想过的生活，随性自由地生活。

以前有个问题，你最怕什么？

我的答案是被误解。

做出这个答案的时候，我很小。但至今想来都觉得这个答案太棒了。然而也不奇怪，小时候我总是被误解。小小的生命无害但是总是被误解。长大了也一样，我自认为是个好人，但是总是被误解。被误解被误解，我好无奈。

圣经里有个巴别塔的故事，上帝为了惩罚人类，降下千万种语言，让人世间充满误解。我的工作能接触到外教，但是我们都反复提醒自己要小心，唯恐因为一句话而造成不可挽回的损失。其实像我这样，没法没心地生存的人，也承认确实国界把我们一定程度分离了。不仅是国界，即使是分享同一语言的人，也充满误解。新认识的人昨天还是笑脸盈盈，今天以无法目光接触了。在误解之下，才发现感情不可思议的脆弱。脆弱的让人伤心。

面对别人言语的攻击，我一言不发，默默地，当做什么都没有发生，然而谁都知道，什么事都发生了。然而又能怎样呢？回家的路上，我的眼睛不听话地含满泪水，在一个颠簸中流下一行泪，在风中瞬间变得冰冷。在充满人群的路上，没有人发现我流泪。

你说我笨，你说我傻，好吧，那我就笨就傻吧。如果我真的是又笨又傻的，那我就多努力吧，如果事实上我不是这样的，你的话又有什么意义呢。

日子还是要过。

我是个脆弱的人，渐渐地，受伤的我，的确觉得自己是那么傻。我太容易把别人放在心上。也许对方根本不知道，我有多在乎她。然后误解重生，然后现实啃食我的心。

我没法不用心生活。无法一切都走形式。没法天天说说笑笑，但是其实一点感情都没有。我无法想象这样的生活。我随性，我自由主义，但不想伤害任何人。

或许，我可以找到志同道合的团队、朋友；或许，我可以利用一切自由的时间做自己喜欢的事；或许，或许。。。

不管陷入如何的境地，我都要把自己救出来，早日做自己喜欢的事，放飞自由的思想，不太受不必要的束缚，自由自在生活。

忽然间，又想到以前的那一个梦。我独身一人走向树林环绕大山，脚下是浅浅绵绵带着露珠的青草地，两边是幽深的树林。梦里没有看到太阳，但是路上充满柔和饱满的光。

许多梦，忘记了；也有许多梦，在现实中好像重演了；还有一个梦，记住了，掉不掉。有些梦的确是现实的曲折表达，但我愿意相信，梦能预示未来，暗示未来。那个两边幽深，中间充满洁光的梦，我一直想知道，我前往的山上有什么，山外是否有山。

但愿神明保佑。

关电脑睡觉了，祈求神明告诉我未来是怎么样，山上有什么，山外是什么。

小时候的我，一直希望自己变成大人。而现在，我是大人了。

变成大人的我，发现自己越大越幼稚。开始连小朋友的时候都不相信的童话。竟然，觉得终会有天使降临。于是，我天天在回家的路上，仰望夜空。

我喜欢下班后拥挤的飞驰着回家的人群，我喜欢马路上橙色的灯光，喜欢马路边贩卖的百合花束。我幻想着我将要到达的家是个小木屋，里面有木质的原木色桌子，到处摆放着植物花朵，有爱我的爸爸妈妈做好了热热的饭菜，我的家不大，温馨，有一点吵。

白天的时候，我在路上捡落下的叶子。好大的一片梧桐叶，色彩斑驳，我搽干净，插在日历上，插在笔筒里。我说：一叶知秋。路上纷飞的落叶，诉说着忧伤的诗意。即将要离去的事物，可否有人再次怜爱。落叶落地化作春泥更护花，换做是我？可否有人惦念？

回家的路上，我的心灵五光十色，我爱从路上的脸上捕捉各种表情，幸福的，不幸福，快乐的，忧伤的，期待的，无奈的。我的心也一起或喜或悲。

这样的我，竟然还一直期待，一个人的生活，天天和天和地和大自然共处。在一个人烟稀少，个性坚韧奔放的民族地区生活。我也常常在想，真到那一天，我会不会因为无法分享而感到了无趣味。

我越来越大了，我的心灵越来越丰富，五光十色。我也越来越勇敢。我越来越爱自己的心。一颗会喜会悲、固执的心。

如果没有你，希望这颗心不要变成孤单的心；如果没有你，希望这颗心不要像花园里的泉水渐渐枯竭；如果没有你，美丽的百合会开吗？这个地方，是我的家，也是和你联络的地方。希望有一天，我可以去找你。如果没有你，我是个只知道不断画画的画师，不分昼夜，一直画啊画。

那么我有多失落多孤单。我的心很小，爱一个人需要花费太大心力，偌大一个世界，也只能装下一个你。最在乎的你。所以，也请试着抛开你的理性，接受一个迷糊的我。你是我的月亮，黑夜中唯一的光明。我是众多星星的一颗，为你吸引而靠近你。

你从不要求回报，做了我这么久的依靠。你像一棵树，我伤心了就躲在树下，打雷闪电了，我也不走。如果有一天，天空不再降雨，我也会不远万里为你寻找水源。只有你，对我这么的好，我不想离开你。不要丢下我。

我的同事，相处了差不多两周了吧。

目前看来，真是个不可思议的人。我从来没有看过这样的人。

她的生活真的忽略了太多没有意义的东西，没有意义但是被我过度在乎的问题。

面对难缠的人事，她简单的，让我吃惊。没有任何多余的动作就解决了。没有杂念，心静如水。

我总是想想想，无穷地想，无法自拔，越陷越深。她什么都不想，不知道是忽略还是根本没有意识到。

她只是做自己觉得对的事，不去改变难以改变的事。

永远不慌不忙，有条不紊。

她是上天给我的一堂课。（昨天没写完，今天接着写）也因为有她，能帮助我说出我不出口的话，帮助我做我不擅长去做的事情。

真的能感觉到冥冥中有神在安排，这次我想说，谢谢！

然而，对于另一些，我希望能够挽回和补救。对不起。

好没意思的话。听上去真的好没意思。是不是。

然而真的就是这样~因为什么呢，太怕自己太爱，太狠无法得到，所以做与心相反的事情。跟自己闹脾气，跟自己任性。在复杂的现实下，其实最真实的愿望是那么简单真挚。只是在愿望之上，太多干扰。

不过，在过错中，我更了解自己最真实的想法，更了解自己的心，知道我要怎样生活，我真正需要什么。

希望，上帝能够保佑我去做自己，跟随自己的心，做喜欢的事情。也希望，能得到宽恕，理解，特别是我在乎的人。

我在意的人真的不多，一只手都数不满。

我是个孤单的人。小时候极度渴望走入人群，但因为内心封闭不善表达，从来都没有人会知道我有多么想加入。本来以为越长大越会渴望，结果正相反。我孤单但是一直并不觉得寂寞。我喜欢一个人独处的时光，一个人独处的时光总是那么快乐和谐自由。我的心也变得越来越小，我无法像阳光女孩那样能和许多许多人，认识的不认识的，相交满天下。我的心只够容纳仅有的一两个，一两个就足够了。我无法取悦那么多人，我不想故意取悦任何人，我没有力气有那么多朋友。只想随心所欲，自由表达最真实的情感。然而，未必别人读得懂我最真实的心情。

生活充满了隔阂和误解。

老是，我啊我的，真是厌烦啊。还是恢复点自然属性好，睡觉吃饭，好好睡觉吃饭，迎接太阳，感恩每一粒米饭。好好睡觉，好好吃饭。

都不要说我有多爱，多不要说我有多遗憾，曲曲折折地找到了“可以依赖”。

我脑袋中的能量都能够释放，我的世界也变得异彩纷呈，夸张的彩色光束，超大号的巨型拱桥，太兴奋了太兴奋！

听一首歌都感动地要流下泪来。

生活那么多层次，我越来越越来越活在自己疯狂世界里。有多傻，有多疯。哈~

听这首歌感动到要流下泪啦。蝴蝶飞不过沧海，也没有人责怪。

林夕的词我太喜欢了。

我是怎么生活的呢？我总是依赖脑袋里的怪臆想在生活。

嘴唇还没张开来已经互相伤害
约会不曾定下来就不想期待
电话还没挂起来感情已经腐坏
恨不得你是一只蝴蝶来得快也去得快
给我一双手对你倚赖
给我一双眼看你离开
就像蝴蝶飞不过沧海没有谁忍心责怪
给我一刹那对你宠爱
给我一辈子送你离开
等不到天亮美梦就醒来
我们都自由自在

回忆还没变黑白已经置身事外
承诺不曾说出来关系已不再
眼泪还没掉下来已经忘了感慨
就像一碗热汤的关怀不可能随身携带
给我一双手对你倚赖
给我一双眼看你离开
就像蝴蝶飞不过沧海没有谁忍心责怪
给我一刹那对你宠爱
给我一辈子送你离开
等不到天亮美梦就醒来
我们都自由自在
给我一双手对你倚赖
给我一双眼看你离开
就像蝴蝶飞不过沧海没有谁忍心责怪
给我一刹那对你宠爱
给我一辈子送你离开
等不到天亮美梦就醒来
我们都自由自在

大病小病地，总之，自上周以来一直病怏怏，天天流鼻涕。我的呼吸系统太太脆弱了。

周围又是一群我以前没有遇过的人，相处起来，没什么大问题了。许多事情，见怪不怪，慢慢习惯了了解了，也试着包容了。相比起她们，我的情况的确比不上，几分自卑自怜，几分淡淡的忧伤，然后就是迷迷糊糊的感觉，也试着没有太多感觉，也许并不是她或他们有问题，只是和我的世界不同罢了。不过现在的工作环境比以往好，经过一番折腾，我还是选择了这里。选择是件很累的事情，现在暂时不用再选了，稳定了下来，的确是放下了一个沉重的包袱。

这一年，我也热血过，到了现在，说实在的，我感觉好累好累。天也变冷了，生活也很有很多琐碎的事情，天天跟个苍蝇似的，打也打不死，在我身边绕啊绕。我真的觉得好累哦。真希望有朋友，还有我的家人能知道我现在有多么的累，心累。朋友有朋友的工作和生活，有些善解人意，可惜她有了自己的恋人，我不好意思去打扰；而有的，只关心自己的生活，我也知趣，不会去找她。我的家人，哎，我天天和她们生活在一起，让我觉得更累。我真的很需要安静，就是偏偏得不到，越想就越得不到，越想就越得不到，他们不但没有帮助我解压，反而以关心之名，让我更加更加累，更加更加烦躁，心情更加更加不好，身体更加更加差。

即使这样，还是比之前好吧~

虽然，并没有什么喜悦的事情。

哎，这个城市这么多人，到哪里都是人，没人的地方，又不安全。真希望能找一个没人的地方就好了。没有人给脸色，没有人误会，没有人给压力，没有人一直唠唠叨叨，没有人没有人，只有我自己。躺在草坪上，一睁眼就是天空，湛蓝的天空，白色的云朵，深深地感觉到太阳热烫烫的光照在我身上，我脸上，我也不怕晒黑，嘎嘎。乐死我了。那，我的病一定能好了。我也不再忧伤了。

那我的病一定能好了。我也不再忧伤了。

感冒感冒感冒，好严重的感冒。

自从离开的昨天，我的运气就变得好糟糕，回归的第一天，又感冒感冒，好严重的感冒，药都吃过量了，也没用。事情不变，身体又折磨着我，真是考验我的协调能力啊。

熬，熬，熬。熬过苦难，又是苦难。爬过这山又是那山，山之高，出云端。

正经的要学了。想呈现的东西，苦于技术活，无法呈现。自己的想法，怎么能依靠别人呈现呢。

错乱的轨道，还是错乱的轨道。

没事，一件一件摆平，一件一件解决，解决不了的，就放着好了，等等看看能不能水到渠成。

天冷，要加衣啊~

我又离开了。这么多年，难得有人对我这么好。其实真的，我有感受到被关心，被保护，被照顾，才知道自己其实会寂寞的，也是柔弱的。

离开开心吗？

其实我并不开心，未来依旧是未知的。我也不知道我是否走在实现梦想的道路上，甚至在这条人生路上，我常常像失去方向的水手。

我开心吗？

我并不开心。他们知道我的不舍吗？谁都不会知道，我有多么不舍。

离开了我，明天天还是会亮，他们也会像往常那样生活，不记得这个感伤的我。

最后，最伤心是我。

今天的我，是蓝色的。

我是笨的，你是聪明的；

我是愚钝的，你是智慧的；

我是丑陋的，你是完美的。

像孩子依赖着肩膀，像眼泪依赖着脸庞，像诗人依赖着月亮，像海豚依赖的海洋。

其实没什么好怕的，但是就是很不安，不安，不安。

希望我做了对的选择。

希望别人能对我好一些。

希望明天太阳升起的时候，我不再不安。

希望，希望，希望。。。

真发觉现在少了很多灵感。很久没有写些什么。

最近喜欢手工DIY，也又重新拿起久久违的画笔，用色彩描绘自己的思想，做得那些都留着。都得别人看得懂，有的看不懂，而那些看不懂的才是我的珍宝。

买了不少植物，买过来的植物都生长啊生长。只要看到卖花花草草的，就冲动地要带回一棵。和植物生活在一起，我觉得特别美好，我能感受到他们的生命他们的灵性，相信他们也能感受到我的，甚至听懂我的话，了解我的心思，不然他们怎么会那么顺利地自然地生长呢。我常和他们交流，拍一拍，搂一搂，轻轻耳语，或是人前人后地夸赞，相信他们都听得明白。

我家的狗也很好，她大概不久后又要生宝宝了。她是个外表抽象，但冰雪聪明的狗，我们和她生活的很和谐，也离不开她，她非常爱我们，非常爱。全世界都抛弃我，她也会对我好。

社会生活部分，我找到了新工作，之前我有过好几份工作，不过我想我不能再拖下去选择了。现在的工作，明天就正式开始了，我不喜欢这个行业，不过除了这一点，这份工作没有可以挑剔的了，除了我不喜欢，其他都让我没什么不满意了。现实就是这样，没有十全十美的，有所不足反正让人觉得踏实。如果我是个优秀的人，无论做什么都能做得好。好了，我很开心。有了工作，未来我可以做更多有趣的有意义的事情。为我高兴吧。

上回看综艺节目，那期请来了日本动漫界的一位大师。大师是个矮矮的日本老先生，带着猫咪图画的纸质头箍，唱“我踩着猫啦，猫被我踩着啦”。所有人都一起跟着唱，好开心。跟着节目回忆了从小到大的中外动漫形象，所有人都很激动，那份无法抑制的童心，让大家露出了清澈纯真的笑，我真的好羡慕能一辈子画画的，看着自己创造的一个个角色成长，观众也一直和动漫的角色成长着。这份激动和快乐和亲切无法言喻，整个世界都变得简单纯真，许多梦想都重新找了回来。开始理解为什么有些人痴迷cosplay，不惜花费那么多的精力和金钱投入到cosplay里。在动漫的世界里，大家找回了童真，彼此变得非常和谐、好沟通。

我也看了好几天了，时常出去都会想起，的确找回了过去的感觉，人生也不是那些世俗苍白的。这么说是不是很夸张，其实还好，倒希望自己以后能常常看看动漫。

还有，有时，我还是会无意识地自言自语。好玩又好怕。

今天妈妈的经历又一次证明了的确有恩将仇报这回事。人因为嫉妒而疯狂，疯狂到即使是一个流浪汉得到了一杯干净温热的牛奶都心里不平衡的地步。

人的聪明，毒药一般汹猛的溢出。

我并没有招去应对这样的人。我粗笨，只能说尽量远离，希望不要和这样的人牵扯上任何关系。可是再躲也不能躲去外太空。

无论是我的遭遇，还是家人所经历的，都让我深深感觉到这个社会的黑暗，人心的黑暗。现实的生活中，我并不能感觉幸福，我只是活下去，努力从泥沼里爬出来。还有感恩那些值得感恩的。

我也没有办法去保护家人，如果真的家人被伤害，我只有一条命而已。

我是如此，只愿你、你和你活在纯美之境。

许多事在促动我的愤怒。我有许多愤怒。

我不是一个炮仗，一点就四面开花。就好像一个炸弹丢在一个高度密闭的空间一样。。。

一个不被理解的，总被误解的人，伤心而愤恨。

就算这个世界爆炸了，我也只可怜动植物无辜地跟着一起死。

这算不算一种偏执

以前一切都想得太容易了

再大的压力，我也要走出去

碰一万次钉子，我也要站起来

水深火热，我也去！

太多的泪，只往肚子咽。

就这几天，总哭，想家，想家人，想狗。虽然天天都看得到。

这几天，常打开点播电视，看点关于红楼梦的人事物。哪怕是电视剧里演员的节目都一点不落下地看了。

音乐当然少不了，听了个遍，好个伤感。尤其《葬花吟》一听便哭，特别到了“天尽头，何处有香丘”必定是难过不已，泪流成河。一句一句，一字一字，唱出念出，我的心就好像花瓣似的一片片落。

现实的生活，活在里面，几乎我把肢解了。回家的途中，看着灯火辉煌的街，不知往哪里走才好。大胆的说这样的话，假如我像孙悟空一样大石头里蹦出来，无欠无挂，我宁可去青灯古刹过了残生。街道上商店里琳琅满目的服装，在我眼中都不如粗纱布衣好看。这个念头，很早以前我就有了。如今，这份心境和渴望更加强烈清晰。

以前看电视节目里提到西藏的唐卡艺术。这门艺术代代相传，原来只传男，如今的师傅也收了一位既勤奋又有天分的女徒弟。师傅教唐卡画，分文不收。这样的师傅上了青天也没有。如果能画一辈子唐卡也好。一杯水，一口饭，一张床，一片瓦，画布彩笔即可。

这个世界那么广大，社会那么包罗万象，难道就没有一处清静留给我这样的闲人吗。纵使我是出九牛二虎之类成为了社会的主流，在我眼里，又有什么好？白白一生而已。

天尽头，何处有香丘？

花花世界，这份心境如何安放。

很久都没看电影了，打开电视的时候，看到播放中的电影甚至会反感。

这些日子，也像别的这个年纪的人一样，忧愁实际的东西，渴望更早地获得。心中那片纯净之地随之被黑夜笼罩。

打开了《燕尾蝶》，跟着主人翁走了一程。好轻松。忽然发现在剧情之外，电影一直流淌着一种神圣感，这不知道是如何形成的，但是的确形成了。这也是我们痴迷它的原因。

我真的需要多变幻几个角度看我的生活，我真的需要有相信的东西。没有了这些，我貌似接近我所要的某些东西，其实渐行渐远。

渐渐的我也忘记了最初的理由，最初的心愿，飘飘荡荡走过那些日子。可不要这样。

我原本的想法是怎样呢，我该相信什么。

许多事情我都开始了解了。

冷酷的眼，冷酷的唇，冷酷的声音。我开始懂了。

另一些事情，我开始不那么懂得了。

闪耀的眼神，亲切的语音，温柔的心。相较之下，好珍贵。珍贵得我都茫然不懂了。

这个生活刚一开始，就觉得一阵阵沙尘打算把慢性掩埋。时光游走，千丝万缕，一回头，拿得不剩多少。这全部珍贵都拿去换了什么。琼浆玉露，玉盘珍馐，没什么好期待的。能换一笑解闷，就好。

拿走，拿走吧！

愿明天更好。

大病了一场，挂了三天水，若干个针孔。把小时候经历的又演习了一遍。

我救了一条流浪猫，已经被一个好心的男士毫不犹豫地领走。我妈妈呢，已经救了两条狗了。

生病的前后，找了工作，有兼职的，今天也确定了一份全职的。薪水都很微薄，让我自尊心受到了一定程度的打击。不过，还好，我还总算知道钱来之不易了。而我也可以凭自己的汗水赚钱，一点也不丢脸。

白天的时光回想起来总是那么例行公事，去，来，走，买，付钱，打招呼，笑，骑车，坐车，吃饭。。忙忙碌碌的。来这里记录的时候，才想起问问自己的感觉。其实，人都是那样的，大体上做的事情都差不多，这才佩服起诗人来，有那么浪漫的情怀。深处闹市中，却没有被庸嚷的人群吞噬，真的太浪漫了，不是吗。

我不知道其他人都是如何度过离开学校的岁月的。离开了学校，不再是跟随的姿态，每件事都需要自己拿主意，这个权利一开始让我有些六神无主，不知如何是好。不过，现在我只想把它变得更加好玩，就好像收到了哈利波特里魔法学院的录取书一样，开启全新的魔幻之旅，让每天都更有趣。

妈妈问我，上学还是工作好？我毫不迟疑地答：工作。

说道妈妈，哎，真的，这两年来真的七难八灾的，就好像我们的国家。不过都过来了。然而，岁月啊岁月，总是在拿走和催促。我呢，也不好，总有不耐烦的时候。今天，在路边等她来接我的时候，忽然之间，时光好像逆转到很久前，我就还是个小孩，在等待着妈妈，等她来带我走，来保护我，我全心全意依赖她。

不知道有多少人一样，对已经过去的时间有那么强烈的不知所谓感，一切过去和未来，一切关系，都是那么不真实而感人。

但愿，明天更好！但愿，能划出美丽的人生曲线。

远方虽然很远，但是我会笑着，拼命奔跑的。

天幕之上，远方的星，还是要洁白地闪耀啊。

天气还是有点热，还不自觉地用夏天称呼现在，可是，其实已经秋天了。

就这么不知所谓地度过了这么多日子。刚刚查看想考的专业，哎，明年竟然不收跨专业考生。然而我也的确在无尽的挣扎中并没有活得力量。如今，这样，也是一种小小的解脱，然而又落入另一个圈套。

真的要好好开始了。可是，天还是很热，心还是很伤，活力还是那么稍纵即逝。人生怎么会如此不按照自己的心意发生呢。

昨天花了很久很久去听音乐，听到夜深了又深也一点不累。在黑暗中，闭上眼睛，一幅幅画面，一个个故事。好快乐。

影像，文字，声音，各有各的力量，各有彼此不能到达的地方。

我想聊点别的。

从哪里说起呢？

这个世界是不是有一种人注定有悲伤气质，无论太阳有多么热，他的世界还是很快暗下来。

我多么多么想做一个人，在这个blog里洒满阳光，但我又多么心疼那无法抛弃的悲伤孤独的灵魂，总想多关怀他一点。

现在的我真的好好奇，这个世界的人都是在怎样地看待周围的呢。当你听这首歌的时候，是否也像我一样感到非常心痛。

若干年等我死去，我的灰烬里的一片尘埃能不能落在钢琴键上，在忧伤的旋律中微微颤动。

生命是有限的，大多数人都在努力用它换什么呢？什么才是重要的、必须的、难以割舍的。对于我，大段大段的生命，也不如这一首歌的时间好。

我开始猜测上帝的意思，他打算怎么设计我的人生呢。我不是有钱人，但也不被钱驱使；我有许多伟大的梦想，但却逃不过眼前一颗小草的吸引力；好吧，就做个顺应形式的女孩儿吧，却还是一个孤孤单单没头没脑的小孩儿。。。

看，外面的世界每天总是变来变去。身体日复一日地衰老。可否抛弃了时间的概念，关心住在里面的灵魂。任何化妆品都渗透不到里面。也试着在里面放一面镜子，看看住在里面的主人是什么样子。

看到了吗

也是非常好玩的一集。那个英国五千年的占卜棒非常有趣，如果可以寻到的话，的确是非常不可思议的收藏。

我真的太感动了，看到最后紧张地半捂着面。然后哗哗流泪。我太感动了。

这无疑是我非常非常非常崇拜的人了。

面对渐渐长长的头发，我并不开心。妈妈坚决不让我剪头发，认为留长了好，也好看些。

从小学某年纪开始，我就剪了长头发。而且竟然发现自己还可以记得那时候的情景。情景也很简单，小小的理发店，镜子，黑色皮座椅，白炽灯，男理发师（不老），小学生的我，大段大段的黑头发落在白色围兜和米色地砖上，理发师说重复说了表示可惜的话，我就一直盯着落下的头发。此后在没有过那么长的头发。

这次的头发真的算长的了，稍稍过肩。但是我一点不开心。我不喜欢这个样子。我总是时不时和妈妈提要剪掉的话。我说，短头发伴随我度过了整个学生时代，妈妈却说我该改变了。

我也知道，我该到了生活方式，思考方式改变的时候。看着同龄人都急着加入新的人生，我却还在原地踏步。关于现在，我早就给自己一个简短的结论，我是个“心智不全”的人。心智不全的人，放在一个没有压力的时空，便好像飘在空中的飞絮，起起落落。

今天因为舟曲的特大泥石流灾难，全国停止娱乐活动。大家都为往生的人们默哀。面对灾难，那么多人也苦苦求生，营救出每一条生命，都让人觉得那么来之不易。而我，想起死亡这回事时，常常那么潇洒。死了就死了，活着便活，没什么大不了的。但设想此时如果山洪冲进我家，泥沙快要把我淹没，我大概也会拼命拼命地挣扎求生，出于本能地求生。至于为什么而生，那时候能想得清楚吗？起码活着就有希望，就有期待的美好。有没有人是为了苦难而生的呢？明明知道前途一片黑暗还毅然地前进？我想起印度苦行僧，可是他们也是给了自己一个理由才活下去的吧，为了超脱或者别的。

面对历经灾难的人，我是从心里有种敬畏的羡慕的。能有机会在生死的边缘游历，也是生命的赏赐吧。那一刻，呼吸的感觉，心跳的感觉，血液流动的感觉，一切都变得那么活生生，那么鲜动。就好像重生了一样，身体和灵魂都重生了，轻盈而深远。

此时，窗外下着雨。细密的雨随风吹进屋，不经意湿了多少苍老的灵魂。

我还是比较喜欢安静看雨落得自己。

橘色的路灯照着半扇玻璃窗，玻璃附着水晶般晶莹剔透的雨滴，好像玻璃窗的另一边是装点着巨大圣诞树的梦幻广场。

又和妈妈沟通了一下剪发的事情，她依旧一口回绝了，理由每次都一样。要真若留发有什么期待的话，如今倒也能想到一件。《千与千寻》里，千寻去了钱婆婆那里，婆婆和同行的伙伴们给千寻织了发绳，让千寻带上这个护身符。如果我也能得到大家用爱心制作的发绳，我倒是很开心留这个头发的。说道宫崎骏的动画，真的太可说了，全篇也像个密码，从表面看起来一个样子，解码后一看，哇，又是一片风景。怎么看都那么美好灵动。简单的总结起来，我觉得宫崎骏一个很重要的主题就是“感恩”。怀着报恩的心情，不同界的生灵是可以和谐地共处的。啊，一说起来就欲罢不能了。观看《千与千寻》，更是通过报恩，把人界、神界、妖界这三界连接了起来。白龙在河中救了千寻，多年后误闯神妖界的千寻再次得到白龙的帮助；千寻因为帮助河神而得到河神感谢的丸子（人界-神界），丸子帮助白龙解决了封印；因为千寻给了无脸人善意的关心，无脸人偷了汤药牌子给千寻，这是人界与妖界的报恩，而失去本性的无脸人又因为吃了千寻给的河神丸子而恢复自我；在从钱婆婆那里离开的路上，千寻提到多年前被救得经历，使得白龙找回自己的真实身份，这恰恰是当年白龙救千寻得到的报恩。宫崎骏应该很推崇人性中“感恩”的部分。这让我联想到另一部他的作品，名字更点题了，《猫的报恩》。

夜深了，雨也差不多停了。

音乐把我带到很远很远的地方，唱的真好听。在那里，我一个人在海边，吹着咸咸的海风。除了海浪缱绻，在没有别的声音。好舒服。

在对立、敌意中，我迎接了被看做最好的年龄。多久，我的心中都没盛开花朵了。

这个世界，生存依靠交换。我呢，拿什么去换。用青春的汗水去交换五斗米。多么低廉。

思来想去，我打算为我的迷思和情感找个归宿。

热血澎湃后，面对种种的无奈，不禁心生悲观。我好似大海上一只简陋的小舟，只能依靠海的仁慈，寄予浮生。

胡言乱语。。我会去的

至于，我的“虚弱”

总是逞强，不愿意说出口。

还是说不出口啊。

等我好了，我再说。

没事。

加油啰！——

拜推广至百姓的互动机顶盒所赐，连日来，我没日没夜地看《刘心武揭秘红楼梦》。中国的四大民族，我自然是心怀景仰的，但文字从没完全拜读过，顶多是东一头西一半地蜻蜓点水一般。然，我自知没法深入地领悟其中的好处。但是几档揭秘节目，我倒是很是痴迷。百家讲坛自打开播，赢得了许多求知百姓的拥护，也获得了不少板砖。然，我是挺痴迷说红楼的章节，凭我是没那个心力的，便认识不到那么些个妙处的，读不出那个味儿的。

我成天地看，父母也不能不陪着，虽说不像我这般用心，也常常一转头看到他们中的谁凝神静听。听者，说者，作者，穿越时空相遇了，大家都拿出了最好最真的心情度过这样的日子，日子也不是一般的日子了。

途中我也难免眼中带累，难免作无奈的嘲笑。他说这样的名门望族尽是微笑战争，只愿投身个寻常百姓人家，家乐融融。怎知世上哪里有那么多优美境地。真换做苦寒人家，更是一把辛酸泪，更要做无奈的逢迎。但只把那些个大哭大笑之类的真性情记得吧。人死的时候，若想翻看些人世的好处，搜索出的就是那些吧。不顺天性的时光，我又是为谁活？

话说远了。有歌词唱“恨的多，爱的少”，句子也好，但是每次听到都别扭，一可能是爱恨难量化，凭感觉去判断的话我的确有许多憎恨和仇恨；而是歌词太说教。强说恨，强说爱都会变成莫大的负担。这些相对的事物，讨论到后来就开始变得难辨曲直，要追问的就不应该是对错了，而是你如何选择。如此来我欣赏宝黛能不在乎世俗主流价值观，哪怕落得穷途潦倒，凄凄切切。后终明白我本仙界一小仙，尘世一历书情榜。

真是冥冥自有数，书和作者都一个命数。凭借不可思议的“草蛇灰线伏延千里”精妙的写法，经过历代学者孜孜不倦地探佚，不断解开“文字密码”，从而可以窥见断臂维纳斯失去的的手臂。不禁让我大胆地怀疑，是否作者早就感知书的命数了，在构思时，就打算写一部不会断章失义的书。

写到这里竟然全然文不对题了，本来打算着重写的事情发现其实三言两语即可，反倒打算不错说的事儿，写得没完。

也不打算在说那三言两语了，只默默想起迎春，唏嘘。。世上哪里有安稳地安稳时啊。都像那个下午，树荫下，捻着花针穿茉莉，一时一景而已。唯独自己这颗心才是归宿，这颗心安便真是安，慌便真是慌。往日寄希望于心外，只能是万慌之源。心外总虚无。就像石头归了仙界，才知一切梦幻一场，无牵无挂，更是杜了喜怒。

到此处，十指相扣，好一会儿思索。

接前语。。。杜了喜怒。剩下的，就是南唐砖画上仙者悠游云间华美飘逸，竹林七贤抚琴下棋的画面浮现脑海。

一觉睡醒，又是柴米油盐酱醋茶。

世人都道神仙好，总有什么忘不了。

题不改了，找的话总找得出几分题亦对文的道理。

今天特别开心。通过别人的帮助，我办成了许多好事情。而且大家都很愉快。

最近获得了特别多的东西。心情好的时候，甚至连那些过去的不开心都觉得是一种特积极的事件。

人也是奇怪的。不开心的时候老期盼顺利，太顺利了，又心中不安，害怕是风暴前的秀丽海面。

快乐是源于自己的内心，今天的快乐像额外派送的礼物一样。我猜今天有某某心情特别好，惠及到我了吧。总之谢谢！我很开心，是个好日子。

对于妈妈，她吃了药身体倒是好一些了。我还是常常默默的反省自己，我的确欠她很多很多，即使我从小到大一直认为她也某个层面上害苦了我，但是还是决定给她更多包容和照顾，我承担了许多家里的活，只要我能做都自己做，只要能让她们更加舒适。妈妈看着忙碌的我，说我又像儿子又像女儿。我也这么觉得。我总是太想保护我的家人，我遗憾自己是个女孩儿。

日子久了，这个家真的缺不了我。大事小事我都必须做决策，我意见的份量其实已经超过了父母，我几乎可以左右家庭所有的事情。我真希望我是个男孩。

好日子，就在要结束的时候有了麻烦事。没事，挺多就花1800买个教训。

很久了，妈妈的身体一直不好，我也一直一直让她去医院，她就是不听。她同事来，说几日不见竟然瘦那么多，劝她去检查。果然，有问题。

至于到底是怎么个状况，还在验血中。但是妈妈的这个病，让我陷入了深深的反省。

她的痛苦，她的压力，我们都太过忽视了。看着她一个人那么自然地扛下了一切，就真的自作聪明地认为她是个超人，一切都会没事的。

我在一个并不顺利的处境中，人就好像被千万条线捆绑住一样，找不到出路。关于生活，关于梦想，都让我。。。怎么说，我也不知道怎么说。我只知道自己至少在意志上一直咬紧牙关地坚持。我一直把这一切当做彩虹前的风暴雨，一直给自己鼓劲加油，也从不放弃。

至于命运，我也是相信的，很多事情冥冥当中自有定数。我无法说现在我要怎样怎样。哪怕我现在是多么地没准备好，当命运降临时，我唯一能做的就是接住。

我好像好像飞

逃离这个疯狂的世界

那么多苦

那么多累

那么多莫名的眼泪

我好像好像飞

逃离这个疯狂的世界

再怎么逃离，地心引力还是要将我拉回。

怀感恩之心。

凭借全家，尤其是妈妈的勤劳勇敢，我的小小之家愈来愈幸福。经过数日的精心修整，家里涣然一新，增加了不少新气象。

人生在世，并没有刻意与人作对，但是人性的确是复杂的，人心尤其难测，在这几年的时光中，我充分地体会到。还是我们都同意爸爸的话，只好好过自己的生活。

面对不坏好心的人（当然只要心里强大，其实是目空一切，没有仇敌的，我姑且称之为“暂时的假想敌”）选择沉默或是适当反击都可以，最重要的不让自己做轻易被激怒的人，不让自己陷入低级争斗的泥潭，而去追求那份心里的清净高洁，追求自己的人生理想，我像这样便会聚集祥瑞之气，家宅平安。

接下来打算答谢帮助过我的朋友们。感谢上天能给予我这么好的朋友。我非常幸运。从她们身上我真的学到太多。也要感谢苦难，常常让我反省到自己的问题，对人世有了更深的认识。苦难和疑难不请自来，但是总有化解之道。

今天，我的文字态度是正面积极的，希望自己能真正落实在生活中。这样，幸运之神终会降临。

WAKA WAKA!

2010年的南非世界杯。我就是传说中的伪球迷。但是足球就是这样有魅力，能把完全的门外汉也吸引过来。为了让爸爸更好地看世界杯，我家还买了新电视，我说，哎，人这一生能有多少场这样的盛世。

南非世界杯开幕式让我记忆深刻，现在想起都特激动。就用几块南非土产的布匹竟然能创造出那么美的画面，形形色色的非洲人聚在一起尽情摇摆，快乐大的气氛能感染到每个见证开幕式的人们，我也跟着摇摆起来，非常非常快乐。

现在是胜利者欢庆的日子了，我喜欢的阿根廷队提前出局这让我很遗憾，不过下届巴西世界杯相信会更加疯狂。巴西加油，阿根廷加油！

还有德国的章鱼保罗，哈哈，我有问爸爸，章鱼的寿命有多久，能不能活到下届世界杯。不管怎样，保罗是非常可爱的。

南非世界杯到了尾声，我是非常不舍的，中国没有狂欢节，世界杯对我而言就是一个小狂欢。不过四年后再见吧！当然如果那时候能够亲临现场就好了，哈哈！

至于现在的背景音乐，最爱的当然是夏奇拉的《南非时刻》。

最后是保罗的靓照一张，名为《思考中的保罗》。